2003年１１月２０日（木）
雨がふってる。
ざーざー。
あしたあさには止むらしい。
一日中雨音聴いてぼけっとしてみたい。
ぼけっとしていても焦ったりしないでいたい。きょうは昼間はお仕事。
仕上げて送信！
線画原稿をスキャナでとりこみ、
アミやグレーをかけて、
メールで送信……なんでこんなもんが
送れるんだろう？ 不思議だな。
電気信号に還元してるんだね。脳のなかでもそうゆうことをやってんのかな。
う〜〜ん、よくわからんが。
しあわせな脳になりたいな。
ちょっとハイでお馬鹿な脳？
そういえば一流音楽家ってみんな
しあわせそ〜な表情してるよね。
音楽家に限らず、芸術家たちって。
（小説家はどうかな〜〜？）
あ、ほんと〜のしあわせ脳って、けっして
お馬鹿じゃないよね。じぶんでじぶんを楽しませることに
熟練してる脳？ なのかな。
う〜ん、どうゆうイメージなんでしょね。
？？きょうは何故か
娘らの学校が何かの代休でお休み。
朝遅くおきたら、ふたりともいるので
調子が狂う。
もえは小遣い稼ぎの食事担当。
お昼はラーメン、夜はぶたしゃぶをつくってもらった。
つくってもらうと、うれしいよ〜
ああ、全部まかせてしまいたい〜〜誰かウチじゅうきれ〜いにお掃除しておくれ〜。
誰もしないので、ちらかりほうだい。
と〜ぜんお客さんがあまり来ないウチ。
親しいヒトしか来られません。午後ゆうなはお友だちのお見舞いに。
もえはミシンをとりだして
なにやらカバン？ をつくろうとしてる。
が、ミシンがうまく扱えなくて
ちょい、ザセツしてるかも。がんばれ〜そこであきらめちゃあもったいない。
夜にちょっともえと近所に散歩＆買い物にでた。
一日中ウチにいると、たまるからな。
ウチのなかの空気がよどんでるから
なんとかしたい、という。
そうだねイロイロ雑然としすぎ。
とどこおってるかんじ。
が〜〜〜っと心機一転改造したいよ。
ヒマと気力とが必要だな。
お金はかけたくないし。
ためにためてるいろんなモノモノたちを
おもいきって……ううう。
そ、それがいちばん厄介。いまはそんなことやってる余裕がない。
来週まで予定がぎっしり。
そういうときに限って、ウチのなかを
一気になんとかしたくなる。
ああ、きょうラフ原稿（したがきのようなもの）の
全面描きなおしがきてしまったよ。
どうも意志の疎通がうまくいってなかったようで、
先方のもとめるものと
わたしの出したものとのイメージが
違ってしまったようだ。さて、ちゃんとこんどは
イメージどおりのものを出せるといいのだけど。など
日々いろいろありますね。
もっとクールにおおらかに
いろんな物事に対処していけるといいのに
いちいち過剰反応してるような気がする。
常に笑顔でクールに……なんて
わたしらしくもないか。らしいって？
でもそういうのって昔からあまり
変わってきてないのかもしれない。それでも若い頃よりは
ずーずーしく？ なれて
図太くなれてきてるとおもうのだけど。
原稿料の値上げ交渉なんかもできるようになったし。
（それにしてもなかなか
あがらないんですけど）でも、あまり文句ばかりいえません。
取材してそれを原稿にするというお仕事は
たしかにタイヘン手間がかかりますけど
いろんなところに行けてユニークな人々に出会えて
とっても面白いお仕事でもあります。やっていて面白いと思えるお仕事ができるっていうだけでも
それはありがたいことなんだろうな、とおもう。
だから、ちゃんと描くものを
おもしろいと思ってもらえるものにしなくては。最近ちょっとキモチ落ち込み気味なので
こうやって自分を励ましてます。
そうそう、これも自分で自分を励ます方法のひとつだよ。
こうやって文章にして、
いっぺん自分の外に言葉をだして、
励ますことによって、
沈んでいかないように、とおもう。それでついでに誰かを
励ますことになっていけるといいな。わたしが元気でいることによって
すこしは元気になれるように。ん〜まああんまりきれいごとはスキじゃないのだけど、
うまく言葉にはできないのだけど、
明るいキモチになれる電気信号を
送れるといいな。雨の日でもたのしく。
寒くても暑くても苦しくてもつらくても
たのしくしていけるような。どうしたら毎日そうやっていけるのかな。
毎日を楽しく、なんて、
真剣に願うとしたら、かなり
困難なことを願っているのかもしれないな。
自分のなかの、哀しみ苦しみに
負けるなよ〜〜お〜〜い！自分で選んだことだもの。
おおっとこのへんで